ドロップアウト・1

なんだか、気が立っていたせいか、ほんの些細なきっかけで、友達に泣きついてしまいました(汗)「私はねぇっ、『君は頭がいいから』って言われるの、大っ嫌いなのよっっっ!」
確かに、学歴偏重じゃないのは、いいことなんですけどね。でも、頭がいいからって、会社や親やその他の人達から、過剰な期待されるのって、嫌なんです。・・・学歴偏重ではなくても、学力偏重ってんじゃ、やっぱり、よくないんじゃないの?私は確かに知的活動にはそこそこ適性あるみたいだけど、でも、その分、間違いなく、他の能力が欠落している。他人に対する気配りがうまくない。体が弱くて、すぐに病気になる上、治りづらい。ストレスを溜めがちで、衝動的に自殺しようとしたりする。・・・社会不適合者でしょう、どう考えても。
でも、根は真面目だし、経過より結果重視だから、私に任せておけば、確実に「努力はしたんだから、いいよね」なんてことにはならないから、みんな、あんまり、気付いてくれない。教えられてないことも、どんどん、自力で学習してく性質だし、学び方も効率いいし、何故か「先生」とか「リーダー」って呼びたくなる雰囲気らしいし。・・・結局、せっかく、大学中退したのに、全然、ドロップアウト出来てないっっっ(号泣)努力も苦労もしてなくても、重荷は重荷なんだよ〜。つい、自分の求められている役割を演じがちだしさ。「まともな社会人になるのも、まともな結婚するのも出来ない人間だって、どうして、みんな諦めてくれないの!?何の為に私が大学中退したと思ってんのよっ!?就職すれば、結婚、結婚すれば出産、出産すれば、子育て・・・どこまでいっても、『普通以上』を求められるんじゃない!しかも、当然のことみたいに」・・・逃げだ、甘えだ、みっともない、なんて迷惑な、と思っていても、それでも、私は泣かずにいられませんでした。・・・疲れるんです。無理はしてなくても、実は手抜きしてたりしてても、常に、結果は出せるように行動してるのって。遊びにでさえ、「気分を高揚させる」「自分の時間を満足いくものにする」っていう目的意識がついてまわる。

もう、貧乏籤ひくのは嫌です。もう、まとめ役なんて、面倒なことしたくありません。他人より優れていると思いたいとか、誰かに誉めて欲しいとか思ってるとか、そんなこともない。何の役にも立たなくても、お荷物でさえあっても、愛されたかった。誰かに甘えたかった。・・・一応、過去形ですけどね。ちっとも実行出来てないような気もするけど、少なくとも、こういう情けないこと言って泣きつけるようになっただけ、進歩したから。・・・ん?逃げるのって、結局、私にとっては、そんなに悪いことではないのか??どっちなんだ??

「自分ばかりが不幸な気になるな」とは思うけど、「他人の不幸を客観で計るな」とも思うのです。・・・だって、それって、やっぱり、「自分(の思っている・感じている不幸)ばかりが不幸」な気になってると思う・・・。


・・・とか、いろいろと考えてたら、嫌なこと思い出しました。おかげで、頭はすっきりしたけど、かなり鬱病気味・・・。